jeudi 29 avril 2010

Quand la bulle étatique va exploser

Comme ces bulles irisées que les enfants soufflent à travers un anneau de plastique, les bulles économiques sont capricieuses et éclaboussent leurs acteurs quand elles éclatent.
Savez vous que la première bulle vraiment étudiée, lors de son implosion, fut celle des tulipes? Cela se passait au milieu du XVII ème sièce, en Hollande! (Cliquez sur tulipe pour en savoir plus)
On se souvient, bien entendu, de la bulle internet de 1990, puis de la bulle immobilière actuelle.
Je suis étonné que personne ne parle encore de bulle étatique car, à mon avis, les trois crises que je viens de citer ne sont rien en comparaison de ce qui va péter dans quelques années, quelques mois ou quelques jours!
Quand on va se rendre compte que la Grèce, le Portugal, l'Espagne, l'Angleterre, la France dépensent sans compter l'argent qu'elles n'ont pas. Quand le système de cavalerie bancaire qui consiste à emprunter en France ce qu'on prête à la Grèce, en Chine ce qu'on prête à la France pour prêter à la Grèce. Quand ce grand serpent monétaire, qui se mord la queue, va s'empoisonner tout seul, la bulle étatique va exploser.
Certains états tireront leur épingle du jeu et nous l'enfonceront dans le pied! Nous boiterons alors définitivement, en compagnie de tous les états qui n'ont aucune richesse dans leurs sous-sols! Car, ne nous leurrons pas, nous sommes un pays pauvre! Très pauvre! Nous n'avons à vendre que des bonnes paroles!
La Chine, la Russie, l'Inde, le Brésil, le Canada, les Etats-Unis, l'Australie, les pays d'Afrique et le Liechtenstein nous regarderont alors de très haut, avec la condescendance qui sied à des pays riches, face à des pays en voie de sous développement.
Il ne sera plus question alors de dépenser des milliards pour acheter des vaccins antigrippaux, pour clouer des avions au sol, pour acheter des maisons inondées, pour alimenter le fromage des hommes politiques, pour venir en aide aux pays en voie de dépassement. Il faudra gérer le quotidien, payer les quelques fonctionnaires restés en poste, entretenir les routes et les équipements publics, les prisons, distribuer l'eau, le gaz, l'électricité, les soins.
Les hôtels particuliers parisiens appartiendront tous à des émirs arabes, des mafiosis russes, des chinois enrichis, des multinationales, des banques. Nous y serons techniciens de surface, avec un peu de chance. Les industries encore rentables appartiendront à des groupes étrangers, attirés par une main d'œuvre bon marché. Les matières premières seront consommées ailleurs. Celles qui seront utilisées en France, le seront pour l'exportation des produits finis. Notre infrastructure touristique ne nous appartiendra plus.
J'exagère? Regardez, nous ne sommes même pas capables d'insuffler 20 millions d'Euros chez Heuliez pour accompagner la recherche sur les voitures électriques! Nous demandons à un spéculateur turc de nous aider! 20 millions! 1% des dépenses de Roselyne Bachelot!

Noir, c'est noir, chantait le grand crétin!
Il n'y a plus d'espoir....


Remarquez bien, nous pourrons toujours faire des économies et louer
des petites voitures pas chères, comme nous le suggère
cette publicité allemande de SIXT;

"Faites comme Mme Bruni. Prenez un petit Français"

mardi 27 avril 2010

Bravo les agriculteurs!

Avec un gouvernement, et un président, nuls de chez nul, tous les problèmes importants de notre pays sont mis en attente. Trop occupés à délimiter des zones noires et oranges et à éliminer les burkas, nos politiques oublient que les français savent parfois donner un coup de balais.
Le sourire des parisiens, leurs gestes de sympathie, en disent long sur leurs sentiments profonds face à la détresse de nos paysans! Pourtant, des centaines de tracteurs à la Bastille, ça devrait leur casser les pieds aux parisiens! Mais non, ils ont bien compris les motivations de ces agriculteurs qui, levés aux aurores, couchés tard, travaillent à perte pour nourrir les trésoreries des supermarchés. Il y a un moment où toute cette incompétence ne va plus payer, où les rats vont devoir quitter le fromage. Malheureusement, il ne restera plus beaucoup de fromage et il faudra se contenter de quelques millions de vaccins antigrippaux, fort indigestes, et de fraises espagnoles. Les fleurs que nous déposerons sur la tombe de notre économie viendront d'Afrique du Sud, via la Hollande, et nous devrons les acheter à crédit.
Nicolas n'a pas voulu inaugurer le salon de l'agriculture. Il l'a clôturé. c'est de mauvais augure. Les paysans viennent de donner le signal d'une fin de règne! Chirac, pas Patrick, l'autre, doit bien rigoler!


mardi 20 avril 2010

Eyjafjöll nouvelle menace sur la France. Nouvelles perturbations aériennes


Je suis désolé de vous apprendre que je suis à l'origine d'une nouvelle série de perturbations pour notre ciel français. Alors que les vols reprennent timidement et sur la pointe des pieds dans le ciel européen, l'arrivée d'un nouveau nuage de cendres sur la France pourrait tout compromettre.
En ramonant ma cheminée hier, avec une de ces bûchettes "miracle" qui sont sensées bruler les épaisseurs de goudron déposées par plusieurs années de chauffage au bois, j'ai déclenché un feu intempestif. Le goudron, en se consumant du haut en bas de la cheminée a émis une épaisse fumée noire qui s'est répandue dans le ciel de B......
J'ai alerté immédiatement Dominique Bussereau et Roselyne Bachelot. Habitués des décisions dites du principe de précaution, les deux compères ont décidé de fermer l'espace aérien français, tout au moins à l'ouest de B......, aux pigeons voyageurs, aux vautours communs, aux faisans dorés et aux hulottes.
Les tourterelles ont fait savoir qu'elles ne se sentaient pas concernées et ont envoyé un merle renifleur au dessus de ma maison. Des corridors seront aménagés par les corbeaux voyageurs entre B...... et Angers afin de ne pas perturber l'épandage du guano dans les basses terres angevines.
Nicolas Sarkozy s'est lui même penché sur le problème et en a rajouté une couche (pas de guano mais de décisions). Les vols de vélos, de scooters et de pédalos seront également interdits! Christian Lambert, le nouveau préfet de la Seine-Saint-Denis, verra ses attributions étendues au canton de Segré, jusqu'à dissipation des fumées et des malentendus.
Enfin, et pour couronner le tout, il sera interdit de ramoner quoi que ce soit, jusqu'à nouvel ordre, dans les chaumières, les clubs échangistes et les maisons de passe, même celles fréquentées par les footballeurs de l'équipe de France!
Beaucoup de tracas en perspective donc, ce dont je vous prie de m'excuser.


vendredi 16 avril 2010

Xynthia. "Cassez-vous pauvres cons"!

Les seules vraies urgences à gérer, lors d'une catastrophe, sont le triste apanage des pompiers, des secouristes, des médecins, des gendarmes et autres policiers. Cette première phase d'agitation forcée, et légitime, devrait systématiquement déboucher sur une phase de réflexion structurée, consultative, calme, pondérée et donc longue! Xynthia est, dans ce contexte, un catalogue de toutes les erreurs à ne pas commettre, le miroir de ce qu'il faut bien appeler un fiasco magistral. L'école des ânes a encore frappé, les anerques sont venus, ont vu, ont perdu!
Dans ce cas précis, quel agité du bocal a pu décider de régler, au pas de charge, un problème aussi complexe? Hâte toi lentement disait le philosophe, sinon tu vas te casser la gueule ajoutait-il en aparté!
Comment peut-on être assez nul pour ne pas comprendre que le fait de délimiter, en une semaine, des zones noires, oranges, vertes, sur des cartes routières, sans même se déplacer sur le terrain, sans concertation, sans souci de l'humain, débouche systématiquement sur une émeute?
Les cas imbéciles sont légion. La maison du grand-père, où il y avait hier 20 cm d'eau, il faut la raser! On ne sait jamais, dans une cinquantaine d'années cela pourrait se reproduire! Comment ça? Vous y avez trois générations de souvenirs? Et alors! Cassez-vous pauvres cons!
Encore une fois, on agit, on décide, on fonce puis, on envoie les colonnes de Tureau, avec des consignes bien précises puis on recule en désordre! Car, maintenant, tous ce beau monde va reculer! Il s'agit d'un malentendu pour malentendants! Les zones noires deviennent des zones de sécurité! Planquez vite les bulldozers!
Même les noms des personnalités dépêchées par Paris, pour calmer le jeu, semblent surréalistes!
Il y a le Bord de l'Eau, ministre de l'écologie, totalement absent des "ondes" pendant les évènements et qui réapparait! D'ailleurs il est flanqué de Benoist Apparu, ça ne s'invente pas!
Ils viennent colmater les brèches, pas celles des digues, celles de la communication! Les pauvres préfets, eux, sont rentrés en courant dans leurs belles demeures. Pourtant, ils n'ont fait qu'obéir aux ordres! N'est pas Jean Moulin qui veut!
Le vicomte Philippe de Villiers, quant à lui, approuve pleinement les plans de l'état. Il était sorti du Puy du Fou pour l'occasion et on l'y a enfermé de nouveau, à son retour! Il n'avait pas manqué de saluer la fermeté de Sarkozy face à la valetaille vendéenne. De quelle fermeté parlait-il? Cela va encore faire jaser dans les chaumières! Tout cela, comme d'habitude, sent l'improvisation et les chouans n'aiment pas ça! Derrière Jeanne de Ségolène de l'Arc Royal, ils vont vous refaire une virée de Galerne les petits! Gaffe!

Bon, ce que j'en dis, c'est histoire de causer!
Je plaisante mais au fond, c'est bien triste
d'être gouvernés pas des enfants!



samedi 10 avril 2010

Michel ONFRAY Le crépuscule d'une idole

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Ainsi parlait Michel ONFRAY

Michel Onfray s'inscrit de plus en plus dans cette lignée de philosophes qui, comme Nietszche, déboulonnent systématiquement les vieilles idoles. Faire table rase de tout ce qui composait la philosophie dite "moderne" est un exercice salutaire, le seul qui permettra de reconstruire la "pensée humaine". Il faut de la pugnacité et du courage pour s'attaquer à Freud. Droit dans ses bottes, Michel Onfray affrontera les psychanalystes de tout poil qui ne manqueront pas de se jeter sur lui. J'en salive d'avance!
Et j'attends, avec encore plus d'impatience, le 21 avril, date de sortie officielle de son livre: "Le crépuscule d'une idole".
Je soupçonne Michel Onfray d'avoir repris, intentionnellement, le titre d'un livre de Laurent-Michel Vacher qui s'attaquait à Nietszche.
A moins que ce ne soit un hommage à Nietszche justement, qui avait écrit un essai intitulé "Le crépuscule des idoles". Je penche pour cette deuxième version.



Michel Onfray vs freud 1/3 | L'affabulation freudienne
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jeudi 8 avril 2010

CARPE DIEM




Quintus Horacius Flaccus vécut à Rome jusqu'à la fin de l'an 8 avant Jésus Christ, qu'il eut donc le bonheur de ne pas connaitre. Sa devise célèbre ,"Carpe diem", a été largement détournée de son sens au cours des siècles mais, j'ai écrit CARPE sur ma pantoufle gauche et DIEM sur ma pantoufle droite afin de me souvenir chaque matin qu'il me faudra penser à vivre chaque minute de la nouvelle journée qui commence!
Car, dans sa simplicité et son laconisme, cette devise est la règle de vie la plus importante qu'il me soit donné de connaitre. Elle est le ciment de ma sérénité, l'entrave à mon stress, ma planche de salut dans le naufrage général de notre société.
En l'instant même où j'écris ces mots, je savoure le rayon de soleil qui projette les croisillons de ma fenêtre sur le bureau, le regard énamouré de mon chat, l'odeur du café dans ma tasse et la couleur des fleurs du pêcher. Rien n'a plus d'importance que ce présent.
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Peu me chaut que la famille Sarkozy s'agite, que Jean Louis Etienne aille de la gauche du Pôle Nord à la droite du pôle Nord, que Luc Chatel réfléchisse au vingtième plan de lutte contre la violence à l'école, que le Kirghizistan change encore de président, que Tiger Woods retourne à ses dix-huit trous, il y a un rayon de soleil sur ma main!
Demain, un avion s'écrasera en Chine, un tsunami dévastera Los Angeles, Rachida Dati reviendra au gouvernement mais, je m'en fous. Demain n'existe pas et n'existera peut être jamais! Il y a un rayon de soleil sur ma main!
Je veux vivre chaque instant. Là je tape sur la lettre A, c'est fait, c'est passé, jamais plus je ne taperai sur la lettre A à la même seconde. Cette seconde est passée. Elle n'existe plus! le passé n'existe plus! Rien n'existe que le présent!
Je cristallise ma pensée autour de chaque seconde.
Avant de me prendre pour un fou, ce que je suis peut-être, essayez! Il faut, pour cela, abandonner toute projection dans l'avenir, il faut ne plus attendre! Combien d'heures, de journées, de mois perdus à attendre les vacances, une visite, une sortie, une promotion, la retraite?
Il faut bannir l'espérance. De grands philosophes l'ont dit mieux que moi, si tu espères quelque chose c'est que tu ne l'as pas encore, si tu ne l'as pas encore c'est que tu n'as pas les moyens de l'avoir tout-de-suite, sinon tu l'aurais déjà. Espérer c'est attendre et attendre c'est gaspiller de précieuses minutes! Le regret du passé et l'espérance en l'avenir sont les deux plus grandes erreurs que puisse commettre un homme, les plus angoissantes!
Ne plus attendre! Depuis que je m'applique à cette ligne de vie, j'observe des incidences inattendues sur ma façon d'agir. Un exemple: Lorsque j'allais à un rendez-vous important, il me pesait de parcourir le chemin qui me séparait de ce rendez-vous. Désormais, je goûte la route, chaque instant du chemin, cet arbre, ce faisan, cette feuille qui vole, cette chanson.
Le bonheur ce n'est pas le bout du chemin, c'est le chemin. Jamais phrase ne fut plus galvaudée, inscrite aux frontons des palais, ignorée. Et pourtant, c'est LA phrase! Si vous deviez n'en retenir qu'une, ce serait celle là!
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Le soleil s'est voilé, le chat est parti, le café est bu.
J'ai un peu mal à la tête!
Le passé m'assaille!
Je suis triste!
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Pas donnée la sérénité!
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Alors Dieu?
Non, Diem et sa Carpe, nom de Zeus!
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mercredi 7 avril 2010

Chronique de la haine ordinaire

Dans le langage courant, "avoir la haine" est un état de fureur causé par une réaction incontrôlable à une situation ou une personne qui a porté un tort considérable à celui ou celle qui en est la cible. Il s'agit simplement d'une forme argotique de la colère ou de la rage. Terminologie plutôt originaire des banlieues, l'expression "avoir la haine" est certainement en passe de se répandre plus largement dans la société française. (Wikipédia)
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Photo prise hier au bois de la Jeunerie.
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Depuis que je suis le "garde champêtre" d'un bois de trente hectares situé sur la commune de B........, je suis atteint de ce syndrome, décrit dans de nombreux ouvrages de philosophie ou de psychanalyse.
On m'affirme que: La haine gèle et pétrifie. Elle instaure trois interdits déshumanisants : l'interdit de penser, l'interdit de parler, l'interdit d'exprimer sa sensibilité (notamment sa souffrance). Arme de la perversion, la haine s'applique à donner une définition faussée de la réalité, ramenant tout au matériel et instaurant dualité et procès.
Je veux bien le croire mais, lorsque je trouve au creux d'un chemin de randonnée les saloperies déposées par des sous hommes, des sous singes, des sur cons, capables de prendre cette décision incroyable de déposer leurs immondes poubelles dans un espace public, je me demande s'il faut cantonner, aux jeunes des banlieues, ce droit à la haine qu'on a tendance à leur réserver.
Entendez moi bien! Ce n'est pas le fait d'avoir à ramasser ces "objets" qui m'ennuie! Après tout, ça m'occupe. C'est le vertige qui me saisit à l'idée qu'on peut être assez débile pour salir une forêt!
Si ces sous produits de la race humaine allaient déposer leur crotte derrière un buisson, je leur dirais merci de la part des geotrupes stercorosus du coin! Mais tous ces sacs et bidons en plastique, et ce polystyrène, sont immangeables et indestructibles.


Le camarade Nietzsche, me susurre à l'oreille une vieille locution latine: "Amor fati". Oui, sans doute, « tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort », mais il ne faut pas non plus que ça nous rende plus con Friedrich! D'abord, moi ces incivilités ça me tue!
Cela me tue qu'à deux kilomètres de la déchetterie communale des déchets de l'humanité vident leurs poubelles dans le bois, sous la petite chouette que l'ONF placarde un peu partout et qui demande, bien poliment, de bien vouloir emmener ses cochonneries à la maison, même si on vient d'enlever sa hulotte dans le taillis!
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Bon, vous l'avez bien compris, j'avais des trucs sur le coeur. En triant ces cochonneries, à la recherche d'une adresse de salaud, j'avais ce coeur au bord des lèvres puis, j'ai réussi à le remettre en place. Je viens de le vider dans votre salon.
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Si j'ai un peu sali, ne vous inquiétez pas, mes états d'âme sont biodégradables!

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