jeudi 24 juin 2010

Le footballeur

En ce mois de juin 2010, pendant lequel le moral des français est au plus bas en raison de résultats de football, il convient parfois de revenir aux fondamentaux.
Posez vous la question suivante: "Qu'est ce qu'un footballeur?".
C'est un homme dont la seule vertu, au sens romain du terme, est d'être habile de ses pieds. Attention, je ne parle pas de poésie! Je parle d'arpions, ces deux extrémités basses de votre individu qui servent à marcher, à courir, à se gratter l'arrière du mollet et à attraper des mycoses. Chez le footballeur, tous les autres organes sont en sommeil! Celui là, par exemple, n'a pas compris qu'une pompe à vélo est plus efficace pour gonfler le ballon!
Mais, prendre son pied, lui a donné une chance d'accéder au fromage.
Coup de bol, repéré par un rat agent sportif,dont la seule vertu est de savoir repérer les rats qui sont habiles des arpions, il a pu faire son trou dans l'énorme meule de gruyère dont se repaissent tous les rats qui gravitent dans ce milieu.
En haut de la meule vous avez des rats présidents de fédération, soit disant bénévoles. Les rats entraineurs sont à un étage en dessous. Les rats agents sportifs grappillent autour de la meule. Les rats joueurs sont au cœur de la meule, avec leur rates, leurs ratons, et des rates de passage appelées radeuses.
La meule est inusable. Elle est alimentée en permanence par des rats publicistes, des rats producteurs de télévision, des rats vendant des produits dérivés qui, depuis leur propre meule de gruyère alimentent celle des rats footballeurs.
Entre chaque grosse meule, il y a des fourmis, des millions de fourmis qui apportent chaque jour des petits morceaux de fromage, avec amour, humilité, constance et confiance. Elles aiment les gros rats. Elles ont besoin de les aimer car, une fourmi est ainsi faite qu'il lui faut aduler un, ou plusieurs rats, pour être heureuse!
Chaque fourmilière entretient ainsi plusieurs grosses meules de gruyère, pleines de gros rats. On est surpris du nombre de meules différentes qu'elles entretiennent. Sans pouvoir toutes les nommer, il y a: les meules des politiques, les meules des banquiers, les meules des boursicoteurs, les meule d'artistes, les meules des supermarchés, les meules des présentateurs de télévision, les meules des PDG, etc....
Les fourmis nourrissent les rats footballeurs pour pouvoir les regarder jongler avec leurs pieds. Elles adorent cela! Si les rats footballeurs jonglent bien avec leurs pieds, elles sont ravies et donnent encore plus de morceaux de gruyère.
Malheureusement, les gros rats, avec leurs rates, leurs ratons et les rates accessoires, sont repus. Ils sont tellement biens au cœur de leurs meules qu'ils répugnent à en sortir. Le rat sélectionneur est un peu plus intelligent que les rats joueurs. Lui, il sait bien que, pour rester dans la meule, il doit faire plaisir aux fourmis. Alors, il désigne au hasard une vingtaine de rats joueurs et leur botte le cul.
Il les met dans un autobus en gruyère et les emmène dans un hôtel en gruyère, avec leurs rates.
La suite vous la connaissez. Les rats boudent, se chamaillent, insultent le rat entraineur. Le rat président, les rats politiques, les rats producteurs de télévision s'agitent. Rat Zeline ( dite Rot Zeline en raison de son embonpoint) et Rat Mayad rappliquent. Rien à faire! Les rats joueurs n'ont pas assez de cervelle pour comprendre que les fourmis vont finir par comprendre que ce sont des ratés. Ils veulent juste rentrer dans leur meule, voir leurs ratons et se fendre la rate, allumer la télé pour regarder "Ratatouille", leur film préféré et manger des rattes en salade. Leur comportement n'est plus rationnel. Ils se font ratatiner.

Pas assez de cervelle dis-je?
C'est à voir!
Le rat président va être viré du fromage.
Le rat entraineur va aller dans un autre fromage.
Mais eux, avec les rates et les ratons?
Ben, ils sont déjà de retour dans leur grosse meule de gruyère, pardi!!!
Et ils nous font un rat d'honneur!
Et moi je n'ai plus qu'hamster!

dimanche 20 juin 2010

La décadence du football français

Gainsbourg chantait:
Dieux pardonnez nos offenses. La décadanse a bercé nos corps blasés et nos âmes égarées.
Entre ces trois photos, je vois également une certaine décadence, pas vous?
Le fait d'avoir du quitter quelques jours le bon fromage dans lequel ils se prélassaient semble vraiment faire plaisir à ces deux riches compères! Le jour où la France enverra des joueurs amateurs nous représenter dans les coupes du monde, peut-être assisterons nous à de beaux matchs de foot. Peut-être regarderai-je aussi un ou deux matchs.
*
Anelka est venu voir Domenech avant son départ d'Afrique du Sud.
Il était tout triste et disait à l'entraineur:
"Tu te souviens des jours anciens et tu pleures!"
*
"Vas te faire enculer, sale fils de pute"

vendredi 18 juin 2010

Le général Marcel Bigeard est décédé

Quarante années sous l'uniforme n'ont pas fait de moi un militariste pur et dur. Comprenne qui pourra.
Je vouais cependant une grande admiration au général Bigeard, véritable héros de légende.
Un jour, il a bien voulu me renvoyer un de ses livres, dédicacé pour un de ses anciens compagnons de lutte de Dien Bien Phu, mon ami Jean CORNEC, gravement blessé dans la sinistre cuvette.
*
Bigeard est mort ce matin.
Lui qui semblait indestructible a été appelé ailleurs un 18 juin.
Un véritable signe!
*

La défaite des bleus c'est pathétique!

Quand j'assiste à l'effondrement moral de toute une nation, comme la France, parce que ce sont ceux qui étaient habillés en vert qui ont réussi à mettre la baballe dans les buts de ceux qui étaient habillés en bleu, cela me conforte dans mon sentiment que tout cela est ridicule!
On brasse des millions d'euros pour payer ces guignols, on en rajoute quelques louches pour les transporter, les loger, les nourrir, les habiller, amener leurs femmes sur place quand ce ne sont pas quelques prostituées. On déplace des ministres qui jurent, la main sur le cœur, que cela ne coûte rien aux français. J'espère que la Roselyne a emmené quelques vaccins!
Et le pire, c'est qu'on attache de l'importance au résultat de ces "jeux du cirque" modernes. J'hallucine! Mais, bon sang, réveillez vous! Tout cela n'est que poudre aux yeux! Le foot est un fromage parmi d'autres, occupé par des rats biens dodus. De fromage en fromage, les occupants se font de grands signes de connivence pendant que les cloportes grignotent les miettes qu'ils leur jettent; Il y a le fromage des politiques, le fromage des producteurs de télévision, le fromage des boursicoteurs, le fromage des trafiquants de drogue, le fromage des propriétaires de supermarchés, le fromage des artistes, le fromage des sportifs.
Un gars comme Domenech, par exemple, a profité du fromage tant qu'il a pu. Il va en sortir par la porte de derrière .... pour rejoindre le tas de fromage qu'il s'est mis de côté, loin des vociférations des cloportes!
Le seul truc qui les ennuie, les occupants de fromages, c'est qu'il va falloir trouver autre chose pour détourner l'attention des cloportes! Heureusement, l'été arrive et les cloportes vont aller à la mer! Ils pourront toujours admirer les fromages en forme de yacht ou de cap nègre mais de loin. A leur retour, on aura bien trouvé d'autres jeux du cirque.

lundi 14 juin 2010

La vuvuzela, quelle imbécilité!

Je ne suis pas, vous le savez, un fan des matchs de foot. Le fait de taper dans un ballon pour le mettre, soit à gauche, soit à droite du terrain, dans un but, me laisse indifférent.
Mais, le comble de l'imbécilité me semble avoir été atteint avec les vuvuzelas. Entendre tous ces abrutis s'époumoner dans l'engin, avant, pendant et après le match a le don de m'horripiler! Il pouvait m'arriver, au détour d'un zapping, de m'arrêter quelques minutes sur du foot. Avec les vuvuzelas, je zappe plus vite que mon ombre.
Je crains fort que, de retour de l'Afrique du Sud, quelques énergumènes mal inspirés importent le truc. Les riverains des stades ont du souci à se faire! Et, si la contagion gagne d'autres sports, ça va faire mal! Imaginez Roland Garros à l'heure des trompettes infernales.
Les hommes sont parfois plus cons que les animaux! L'éléphant, qui possède, vers l'avant, une trompette tonitruante, ne l'utilise que rarement. Il doit trouver qu'à force cela deviendrait chiant!
Souvenez vous des trompettes de Jericho! Sept prêtres, sonnant dans sept trompettes, pendant sept jours, eurent raison des murailles de cette ville en 1473 avant J.C. La coupe du monde va durer plus de sept jours et les vuvuzelas ne vont pas faire tomber les murailles de la connerie humaine! Elles sont bien plus solides que celles de Jericho!

Sur ce, je vous quitte, je vais aller acheter quelques actions du fabricant des boules Quiès, un certain Josué.
Si vous y tenez absolument, ce court extrait est offert par la maison Zabulle

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