Des fossiles inconnus découverts au bois de la Jeunerie à Brissarthe

Extraordinaire découverte dans le bois de la Jeunerie, à Brissarthe. En approfondissant la mare située au cœur de ce bois, les ouvriers ont découvert, dans une couche d'argile, un fossile de type inconnu, étonnamment  bien conservé. On se perd en conjectures quant à l'appartenance de ce fossile, sa datation, l'étendue de son territoire. Affaire à suivre....

Je me prends pour Dieu! C'est grave docteur?

Ce matin, il y avait une trentaine de fourmis ailées à la surface de ma piscine. J'ai mis la pompe en route et les ai regardées s'approcher, irrémédiablement, du skimmer. Penché sur la scène de ce micro drame, je ressemblais sans doute à l'image que les hommes se font de Dieu, un vieux bonhomme à barbe blanche.

Je n'entendais aucune prière venant des petites bêtes. Elles semblaient résignées. Alors j'ai pris une brindille et en ai sauvées une dizaine. Les autres sont parties dans les tuyaux. Je refusais d'en être la cause, appliquant ainsi la vieille théorie de la théodicée. D'ailleurs, ma toute puissance et ma bonté offrent le flanc au doute et ne nécessitent donc pas sauvegarde. Que les fourmis crèvent ou survivent me laissait indifférent. 

J'en suis d'autant plus convaincu que ce sauvetage fut inutile. Les fourmis ailées sont condamnées d'avance, leur essaimage estival aboutissant à la seule survie de leurs reines. Chacune des élues se met à la recherche d'un lieu propice à la création d'une nouvelle colonie pendant que les mâles trépassent.

Alors, je suis rentré à la maison et me suis mêlé du destin d'autres insectes. Les mouches n'avaient pas l'heur de trouver grâce à mes yeux divins. Muni d'une tapette je les ai poursuivies de ma vindicte. Tel Polyphème, ce cyclope qui pouvait écraser les compagnons d'Ulysse entre deux doigts, j'ai réduit en bouillie quelques un de ces diptères.
C'est magnifique pourtant une mouche! Quelle beau concentré de mécanique! Elles peuvent courir sur la nappe, voler des heures, se poser au plafond après une incroyable voltige aérienne. Chaque coup de tapette écrabouillait ces œuvres d'art. J'avais un peu honte. Je ne suis pas un bon Dieu!

Mais c'est de leur faute, elles ne prient pas suffisamment! Où sont leurs temples?

L'insecte idiot, par excellence, est le taon. Habitué à l'inefficacité défensive des chevaux et des vaches, il se pose sur votre cuisse ou votre bras et se met à sucer tranquillement votre sang. On peut quasiment le ramasser entre deux doigts pour l'écraser. Il faudrait vraiment être un Dieu de mansuétude pour attendre la fin de son repas en serrant les dents. Alors ... paf le sale taon. Avec le taon va tout s'en va...
Les abeilles, au moins, nous prient de bien vouloir accepter leur miel. Certes, leur temple est construit de main d'homme et elles rechignent parfois à se dessaisir de leur nectar mais nous les aimons et les protégeons. En collant une oreille à la ruche, nous entendons leurs prières. Le problème est que nous n'y comprenons rien! Nous ne sommes pas des Dieux polyglottes! 

Quant aux Dieux des hommes, comprennent-ils nos prières ou, comme dans ce rapport des insectes aux humains, sont-ils ignorants de nos langages? A mon avis, ils n'entendent rien tout occupés qu'ils sont à jouir de leur toute puissance. Zeus continue à courtiser les nymphes, conseillé par Eros, son coach personnel. Poseidon est à la plage et Hades en Syrie. Les tsunamis et les déraillements passent inaperçus à la hauteur où ils se meuvent. Lorsque nous les avons inventés nous avons oublié de leur demander un numéro de téléphone où les joindre. C'est ballot!

Nous sommes laissés à nous mêmes, sur la petite planète, avec les démons qui nous habitent. 

Tiens, je viens de marcher sur une araignée!

Abattage d'un gros pin

Moi qui me fais peur en abattant des peupliers de moins de 20cm de diamètre, relisez "La vengeance de l'arbre", je vous livre cette vidéo:

Rédaction de rentrée

Classe de CM1 de l'école de la chatte sur un toit brûlant.
Rédacteur: Apache de Montesquieu de La Brède.

Sujet: Racontez vos vacances.

Bonjour Maîtresse. J'espère que vous avez, vous aussi, passé de bonnes vacances. Vous ne semblez pas très reposée car, comme chaque année, vous nous resservez le même sujet bateau. Avez-vous pensé à Mistigri et Croquette qui n'ont pas quitté la déchetterie? Quant à Loser, n'en parlons pas, il s'est fait gauler dans la poubelle du charcutier et on ne sait pas ce qu'il est devenu.

Bon, puisqu'il le faut, je vais m'atteler à votre pensum.

Je suis parti de La Brède le 7 juillet avec les grands parents de la famille que j'ai adoptée rue P..de S... Ils ont essayé de me faire voyager dans le coffre, dans une boite en plastique. Après dix km, j'avais déjà démonté le couvercle de l'objet et je me suis installé sur le siège arrière de l'automobile. Grand-père a été très grossier et j'ai appris des mots nouveaux comme S.... de chat de M....., par exemple. Ils se sont arrêtés sur un parking de l'autoroute et m'ont remis dans la boite. Dix km plus loin, j'avais démonté, etc... Mon vocabulaire s'est encore enrichi. J'ai regagné la boite au parking suivant. Cette fois ci, ils l'ont coincée entre deux valises et la boite à outil. Impossible de sortir. Alors, pour leur pourrir le voyage, j'ai miaulé, rauqué, feulé et gueulé pendant les trois heures du voyage vers le Maine-et-Loire. 

Il faut voir comme ils étaient contents d'arriver dans leur maison. Grand-père m'a sorti de la boite et, manifestement, il hésitait entre me pendre tout de suite à une branche du saule pleureur ou me noyer dans l'étang. Je l'ai un peu griffé et le temps de se mettre un peu de mercurochrome, il n'y pensait plus.

A l'Ouche, c'est comme ça qu'ils appellent leur maison, j'ai fait connaissance avec Snow-Ball, le matou qui a adopté grand-père et grand-mère. Nos rapports se sont tout de suite tendus. Son vocabulaire de paysan de l'Anjou profond, mâtiné de franglais, ne peut être retranscrit ici. J'ai décidé de l'ignorer pendant tout le séjour. J'ai squatté la maison et lui est resté dehors. Ouah, pardon miaou, la tête de l'albinos! Lui, n'a jamais eu le droit de rentrer au salon! De temps en temps, il me regardait par la fenêtre et, pour lui montrer mon mépris, j'agitais la queue négligemment, en faisant semblant de ne pas le voir. Le pied!

Pendant les deux mois de mon séjour "All inclusive", le seul désagrément est venu du fait que grand-mère, toutes les nuits, m'a laissé dehors,.
Quelle étourdie!
Il a fallu que je tourne autour de la maison dans le même sens que Snow-Ball, des heures et des heures. Il faut dire que ce chat me semble avoir des tendances réprouvées par la morale des félidés. Avec ses yeux verts délavés il m'a fait comprendre, plusieurs fois, qu'il voulait me voir à poil. En effet, comme il est tout blanc et que je suis blanc, avec des tâches noires, il croit que je porte un pyjama!

Je suis allé à la bibliothèque pour me documenter sur les habitudes domestiques de mes congénères. Comme je suis très chat, pardon châtré, je n'ai pas d'expérience dans le domaine des mœurs de la mi août.
Je suis tombé sur un livre de Colette que j'ai emprunté. C'est chaud!
Cela m'amène à regretter la petite opération subie dans mes premiers mois. Tant pis, si une fée me transforme un jour en prince charmant, elle sera bien déçue la pauvre!
Mon récit serait incomplet si je ne mentionnais pas la rencontre que je fis avec une saucisse bizarre. D'habitude, quand je chaparde une chipo dans la cuisine du charcutier, elle ne bouge pas. A Brissarthe, dans la rosée du matin, j'ai chopé une saucisse qui tentait d'échapper à ma vigilance. Un des côtés de cette charcuterie ambulante sifflait comme Mle Chattemine quand je lui renifle le derrière. Au début, cela m'a amusé mais je lui ai réglé son compte (Pas à mle Chattemine! A la saucisse dirigeable!).
Puis, je l'ai apportée à Grand-Mère qui sarclait des carottes. Je vais vous dire un truc: Grand-Mère a peur des saucisses qui remuent! C'est tout bonnement incompréhensible. Bref, j'ai emmené le sauciflard local sur les graviers et j'ai goûté le côté qui ne sifflait pas. On aurait dit du chorizo mal cuit. Dégueulasse! J'ai donné le reste à Grand-Père. Je crois qu'il l'a donné aux voisins, ceux qui sont en vacances à l'étranger, ils le trouveront à leur retour. Sympa le Grand-Père!

Pour terminer cette rédaction qui mérite au moins un dix-huit, je dois mentionner que, cette année, j'ai appris à danser. A Brissarthe, c'est comme au Club Méditerranée, Darladirladada, y'a du soleil et des nanas, darladirladada... Mistigri et Croquette étaient sidérés de me voir balancer mes pattes de gauche à droite et vice versa. Morts de rire, comme disent les humains.

Notation du devoir par Mademoiselle Chattemine:

Bon devoir mais évitez de me dire bonjour en début de texte. Je vous remercie j'ai passé de bonnes vacances à la criée de Paimpol avec mon mari Chat Loupe.
Soyez aimable de bien vouloir rendre le livre de Colette à la bibliothèque de Brissarthe. Je ne suis pas contre la lecture mais j'ai surpris un de vos camarades, avec cet ouvrage, dans sa boite à litière. Ce qui est choquant, c'est surtout les photos de chattes "sphynx" que vous avez glissées dedans, elles ne sont pas à poil mais sans poil du tout! Je me demande si vous êtes vraiment châtré!
L'épisode de la saucisse aurait été plus correct si vous n'aviez pas mentionné certains aspects de votre vie scolaire!
Je terminerai en vous demandant de ne pas noter vos devoirs à l'avance et d'éviter de donner des cours de danse, au fond de la classe, quand je vous mets au coin.
La prochaine fois, je vous mettrai  le bonnet de chat pître!
Je vous mets 17/20.
PS: Si vous connaissez le frère de la chatte Sphynx qui figure sur la photo que je vous ai confisquée, soyez aimable de bien vouloir me le présenter.

Citations:
« Il n’y a pas de chat ordinaire ».
«  La chatte qui l’œil vide et doré, atteinte par l’odeur démesurée des héliotropes, entrouvrait la bouche et manifestait la nauséeuse extase du fauve soumis aux parfums outranciers. »
Colette 
Les chats de Colette s'appelaient:
Saha, Kiki-la-doucette, Péronelle, Krô, Kapok, Minione, Mitsou et La Chatte dernière.

Dictature positive en Egypte

En février 2012, j'avais commis un petit billet sur les révolutions tunisienne et égyptienne.

http://zabulle.blogspot.fr/2011/02/dictature-et-dictature.html
Je terminais ce billet en prédisant un retour des militaires au pouvoir:
"Attendez encore quelques jours puis, regardez de nouveau"
Je me suis un peu trompé. Nous avons attendu quelques mois.
Certes! Mais, quand même!
Cela dit, je suis assez content que les pioupious égyptiens se soient réveillés!

La beauté intérieure du crapaud

Il était sous les feuilles des pommes de terre et Maguy a posé la main sur son dos.

Frayeur! 

Vous savez bien, vous qui me lisez, que le plus effrayé des deux fut l'amphibien Quasimodesque.  N'est-il pas adorable ce crapaud commun? Amour anoure quand tu nous tiens! 

Il était couvert de terre et je l'ai lavé avant de le photographier. Il n'a pas vraiment apprécié! Pourtant, il était bien plus beau ensuite, lavé, brossé et recoiffé. Chaque pustule venimeuse en paraissait plus redoutable. Elles ne sont pourtant pas bien nocives et la couleuvre adore leurs sécrétions acides. 

J'aurais pu, dans un moment d'égarement sénile, embrasser son front, entre les deux glandes parotoïdes qui lui donnent cet air courroucé mais, j'avais trop peur qu'il se transforme en prince marchand. Oui, je dis bien, marchand!

Aussi, me suis-je contenté de lui tapoter le dos.

Alors, il m'a refait le coup de la grenouille qui voulait devenir aussi grosse que le bufo bufo, pardon que le bœuf. L'ingrat!

 Puis, sans même me saluer, il est reparti sous les feuilles des patates pour y espérer, patiemment, une nouvelle caresse de Maguy.

J'aime pas les rhododendrons

En souvenir de notre récent séjour en Bretagne, pour le groupe "Amis chemin".
Sans autre commentaire.

Héritage empoisonné

Imaginez...

Une vieille tante vient de mourir et votre joie est immense car, elle vous lègue un hôtel particulier de valeur inestimable en plein cœur de Paris. Certes, il est un peu vétuste, ses escaliers de marbre ont quelques ébréchures, le chauffage est en panne, le toit fuit un peu.

Le notaire vous reçoit pour vous expliquer quelques menus inconvénients de ce legs.

- Vous ne pouvez pas le vendre.

- Vous ne pouvez pas le louer.

- Vous ne pouvez pas l'occuper.

- Vous devez le mettre gratuitement à la disposition d'une association cultuelle qui pourra y organiser autant que bon lui semblera des réunions publiques.

- Vous pouvez éventuellement, avec l'accord de cette association cultuelle, y organiser quelques réunions d'amis, aux jours et heures qui ne la gêneront pas.

- Vous paierez l'assurance, l'électricité, l'eau, l'entretien locatif.

- Vous serez responsable des dégâts causés par d'éventuelles chutes de pierres, aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur, et des blessures occasionnées.

- Si vous envisagez de faire des travaux importants sur l'hôtel particulier, il faudra demander l'accord d'architectes agréés et prendre des entreprises spécialisées et donc beaucoup plus chères.

Bien entendu, vous comprenez qu'il n'y a plus qu'à refuser cet héritage empoisonné et, fort déconfit, vous tendez la main vers votre chapeau pour prendre congé.

Le notaire, un sourire narquois aux lèvres, vous annonce alors:

Vous ne pouvez pas refuser ce legs!

Impossible me dites-vous!

C'est pourtant le cas de tous ces villages de France qui sont, bon gré, mal gré, propriétaires de leurs églises.